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viernes, 15 de abril de 2011

LO HE INTENTADO TODOOOOOOO ;)

He intentado verle el lado positivo a la vida, es más, creo que lo llegue a conseguir. He intentado que el hecho de sonreír me pareciera un buen motivo para seguir adelante. He intentado enfrentarme a los problemas y dejar atrás los recuerdos. He intentado apartar de mi todo lo que me hace daño, tirar esta sensación de vacio, que ni siquiera le podría llamar tristeza, a la basura. Pero todo se ha quedado en un intento y nada más. No lo he logrado, no puedo conseguirlo. La vida es una mierda a pesar de que si, tenga sus momentos buenos pero ¿cuantos son esos comparados a todos los malos joder? ¿Y porque si tan mierda me parece la vida me agarro a ella con todas mis fuerzas? Nunca he temido a la muerte, pero quizás este es el momento en la que le empiezo a tener miedo, mucho miedo. Y el miedo te paraliza, pero si siempre he conseguido saltar al miedo ¿porque esta vez no? Quizás porque esto es diferente, porque este miedo habla de mi vida, de que algun día esto se agote y ya no quede nada y todo por lo que he luchado se evapore, y que yo solo haya sido una mancha que se borrara con el tiempo. Sonreir ya no me parece un suficiente motivo como para seguir adelante porque total, yo voy a desaparecer de este mundo y todas las sonrisas que he tenido no van a servir de nada, no importarán. Quizás es que nosotros somos los cobardes, me refiero a los que nos decidimos quedar en este mundo viendo el tiempo correr para fabricar buenos momentos que luego no serán nada, quizás los valientes son aquellos que se suicidan y se atreven a ver lo desconocido, lo que hay después de esto, que eso si que da verdadero pánico. A saber que nos podemos encontrar. No he logrado enfrentarme a los problemas, ni siquiera he logrado decirlos en voz alta y liberarme de ellos, por eso me persiguen alla donde vaya y me pesan, quieren aplastarme y siento que lo van a conseguir sino hago algo pronto. Lo recuerdos no se van de mi corazón porque solo son un pasado que aún sigue presente en mi vida para no permitirme ser feliz. Y la sensación de vacio que siento no me deja en paz, esta totalmente pegada a mí. Un vacio porque no tengo ni idea ni quien soy ni que estoy haciendo aquí ni que nada. Estoy cansada de mirarme en el espejo y ver a una autentica desconocida que con sus ojos me trasmite frio, soledad, miedo, que en sus ojos no veo el final, como un sueño que estas intentando conseguir, lo persigues con todas tus fuerzas pero nunca llegas a atraparlo con tus manos. Sus ojos no tienen fin y esos ojos son los mios. ¿Yo no tengo fin? Quizás sea verdad, quizás siento que por mucho que luche para llegar a la meta de la felicidad siempre hay algo que se interpone en mi camino y me tira al suelo o aleja la meta o... yo que sé. El caso es que no lo consigo, y es horrible sentir que jamás vas a poder sobrepasar el cielo. Quizás entoncés la vida dejaria de ser una mierda y las sonrisas serían un buen motivo para seguir adelante. Pero hasta entonces, hasta que no logre encontrarme yo seguiré teniendo esa mirada perdida. ¿Sabeis? Yo he echado mucho de persona a millones de personas que han pasado por mi vida, de vedad, me he sentido sola cuando sentía que mis amigos me dieron la espalda y bueno nada que decir de mi familia, que por ellos siempre he estado sola. Pero este de menos que me echo a mi misma es incomparable con aquello, me necesito como nunca necesite a nadie, porque por aquel entonces tenía algo, a alguien, me tenía a mí, y ahora sino me tengo a mí no puedo tener a nadie más (aunque sé que estan ahí) porque simplemente no hay nadie, siento que no soy nadie. Estoy cansada de sentirme una espectadora de una vida que pasa demasiado lenta a veces y demasiado rapida otras. Estoy muy cansada de vivir en una vida sin mi, porque no sé quien esta viviendo, no sé de quien es este cuerpo, de quien son esas sonrisas falsas que logro fingir, no sé a quien le pertenecen y si alguien las siente de verdad. No sé nada, y este texto no tiene ni pies ni cabeza pero en resumidas cuenta quiere decir que, nada tiene sentido y que yo, estoy más perdida que nunca. Que no tengo ni idea de donde esta mi norte y lo peor es que no tengo la certeza de que lo vaya a encontrar algún día.
 

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